Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника.

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

— «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит…

Мне непонятно, почему введение QR-кодов не оскорбляет чувства верующих? Это ж сатанинская печать, описанная в «Апокалипсисе». Прямо один в один:
«И положена она будет на руку и на чело каждого, и нельзя будет без неё ни купить, ни продать…»

Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

— И срезали они пальмовые листья, и бросали их Ему под ноги.
— А почему тогда вербное воскресенье?
— Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение… Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как… Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы…
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение… Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины…
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

Я — реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

Мулла решил подколоть раввина.
— Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища…
— Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.