У одного ученого

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком «ИОП ТВО ИМАТ!», что значит «УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!» смело идут в атаку!

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А, может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому, что крокодилы откладывают яйца!

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
— Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
— В сентябре кофе напился.

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся…

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!

— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное, батарейка села…
— А ну-ка, давайте посмотрю. О, боже! Вы их раздавили, и батарейку — тоже.