Директор нанимает на работу уборщицу.

— Крик начальника — признак его слабости как руководителя..
— Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький — удавил бы… суку..

Настоящий начальник из всех способов решения проблемы выберет самый неудобный для подчиненного.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «Привет, жопа с пробками, опоздаю».
Отвечает: «Привет, сам жопа с пробками».

Один служащий — другому:
— Ты знаешь, что наш начальник умер?
— Да знаю, а кто еще умер?
-??? Это ты о чем?
— Ты что, не читал некролог? Там написано: «…вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника…»

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина…

Босс своей секретарше:
-Ну что попечатаем?
Секрктарша пожимая плечами, глядя в низ:
-Не могу , месячный отчет!
Босс:
-А если задним числом?
Секретарша:
-Задним числом не принимают!
Босс:
-А что же мне теперь делать?
Секретарша:
-Печатайте в ручную!

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

— А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
— Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
— Если не веришь, спроси у его жены.

— На меня орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился…