Вам осталось жить пять минут.

Только когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины…

— Алле, доктор, я у вас сегодня был, и вы посоветовали купить в аптеке клизму…
— Ну и что вы звоните?
— Что мне дальше-то с этой клизмой делать?
— Наполните её тепленькой водичкой, и засуньте себе в задницу.
— Ой, ладно, я потом перезвоню, а то чувствую, что вы сейчас не в духе.

Мужика привезли в больницу с аварии — пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
— Курить хочу, отвяжите, пойду, покурю!
Медсестра:
— Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
— А как же я буду ходить курить?

Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

— А я хотел летчиком в молодости стать!
— Летчиком? А почему не стал?
— Да, я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить с самолетом.
— А кем ты работаешь?
— Да так, хирургом…

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу… и начинаются чудеса!!!

Приходит мужчина в аптеку:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа..»милая мне откуда знать куда ты положила свой фен»…
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!!!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

— Доктор, я был заграницей в командировке.
— Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
— Не знаю, вот пришел к вам проверить.