Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

— Я слышу какие-то голоса у себя в голове…
— Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
— Какие мерзкие голоса…

Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.

— Почему братаны всегда быстро ездят?
— Чтоб не забыть куда едут.
— А почему братаны часто на обочине стоят?
— Забыли.

Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

Жители Казахстана приятно удивлены, что большинство русских иммигрантов могут поддержать несложную беседу на казахском. До сих пор остаётся загадкой, почему это всегда беседа об освежителях воздуха.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!