Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!

— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом…

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.

Следователь-подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете…
— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино,
потом еще две шоколадки,
но суд убийство не простил.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
— Так вы можете вести мое дело?
— В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
— В подделке денег!
— Да, возьмусь, пожалуй…
— Вот и хорошо! Плачу наличными!

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
— Ты чем бил?
— Кулаками…
— А ты?
— Ногами…
— А ты чем…
— Пепельницей…
— Чем? Ты где ее взял?
— У магазина стояла…

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на BMW, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

Звонил помощник Патрушева из Сбера, сообщил, что я выиграл 2 млн долларов и нужно скинуть фото карты с двух сторон, чтобы их перевели. Сижу, думаю куда потратить.

Начальник угрозыска говорит инспектору:
— Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за
ним как тень! Поняли?
— Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.