Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик

Однажды ты спросишь: пьешь каждый день или лишь по пятницам? Я отвечу: «По пятницам».
Ты уйдешь, так и не узнав: у меня 7 пятниц на неделе.

Заходит девочка в винный магазин и говорит продавщице:
— Мне четыре бутылки портвейна.
— Да как же ты бедная такую тяжесть домой понесешь?
— Да я две сейчас выпью!

— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.

Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя:
— Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде?
— Мне помогли товарищи.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да еще и с половины девятого утра.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: «Зашибу»! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: «Зашибу!» И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: «Зашибу б%я»! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: «Слышь, мужик, отойди от карусели!»

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.