Это снова я, Рабинович

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Таки я их потом доел, не пропадать же добру.

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

Рабинович рассказывает приятелю:
— У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.

— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить?! Почему так сразу взять и обязательно потратить?!

Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу «Укрощение строптивой» Шебалина. Звучит увертюра.
— Какая красивая музыка! — шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
— Ещё бы — ведь это Шекспир!

— Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу «национальность».
— И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?

Рабинович:
— Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.
Друзья:
— Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!