Дорогой, ты мне купишь iPhone 12?

— Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы «Моя любимая».
— Моя любимая.
— Скажи ещё: «Моя самая дорогая»
— Моя самая дорогая.
— А теперь, придумай что-нибудь сам.
— Спокойной ночи.

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …

— Дорогая, вернись ко мне обратно?
— Нет!
— А если я на камеру зачитаю про тебя грустный рэп и покажу его всем?
— Вот тогда уже ТОЧНО НЕТ!

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю:
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает:
— Может подождать, копать-то?

— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

Жена — мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

— Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо? Точно от первых пяти?

— Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды… Вечером жена села за компьютер и восхищается: «Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!»
Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: «Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!»