Перепутала

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью.
Сегодня не выдержал и пошел спросить «какого черта?!». Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде.
Спрашиваю «чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете».
Он протирает глаза и отвечает жалостливо «у меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь :(«.
Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги)) Давно не видел таких счастливых людей))

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
— Ой, бабушка, а кто это там?
— Это дядя – он с нами едет…
— Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна…
— Это добрый дядя…
— Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся…

Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.
Спросил:
— Что это?
Тот ему отвечает:
— Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”. Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Предыстория:
У меня секретарь — веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я — человек женатый, дважды папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит на него. Я спрашиваю:
— Что, все так плохо?
Она, смеясь: — Да нет…, точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает:
— А вы живот надувать умеете?
Я, с гордостью:
— Да, своей жене уже дважды надул!

Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту Домодедово.
В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы, не смотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее — машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в том числе знаменательную фразу: «Запрещается распивать спиртные напитки крепостью ВЫШЕ 40 градусов» :))))
Сон как рукой сняло и не только у меня!!! :)))

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее тихое местечко с видом на реку Волга — покушал. Как человек воспитанный, не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от бургеров, стаканчик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто) запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажирское сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназначенное для этого место. Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором. Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники гаи приглашают нарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и не спеша идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких движений как можно скорее уезжаю.

Работаю техником в гостинице, прикрутить, подклеить, починить, доломать, но основной уклон в покрасить. Возле входа парадного по зиме отклеилась плитка настенная, которую благополучно установил на место и вечером пошел проверить там ли она до сих пор. Мороз естественно, зима, и я в тапочках без верхней одежды в очках стою поглаживаю, постукиваю стену в паре метров от входа. Спецовка надо сказать вся краской перемазана да в штукатурке. Нашелся не один добродушный прохожий которые навязчиво и с опаской говорили, что вход левее на пару метров и мне нужно именно туда..

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
…
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.

Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы…

Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже… проснулся.
День начался бодренько.

Купили новый телевизор с функцией опознавания голоса. Он женским голосом может отвечать. Папа испытывал его. Их диалог:
— Торрент ТВ.
— *ищет* Ничего не найдено, повторите запрос.
— Торент ТВ.
— *ищет, вылезает в поиске фильм Торнамент*
— *папа, крича* ТОРРЕНТ ТВ!
— *ищет* Ничего не найдено, повторите запрос.
— Ну ты и дура, бл@ть.
— Надеюсь, мне послышалось, и вы меня не оскорбляли.
Дико посмеялись с папой.
Лет через 10 в таких ситуациях они уже будут по электронке писать заявления в ментовку за оскорбления.