Премьер-министр Мишустин

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, президент еще спит, когда он приходит в ярость — спят хабаровчане.

Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает — санкций не избежать!

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
— А чего это никого нет?
— Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

Путин подходит к могиле Сталина и говорит
— Не знаю что делать Иосиф Виссарионович, в Сирии проблемы, турки в спину стреляют
Сталин отвечает из могилы
— А ты объедени Сирию с Турцией»
— «Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул то сирийцы обидяься а если Дамаск то турки
Сталин
— Нет не Стамбул, не Дамаск а МАГАДАН!

Байден пригрозил России последствиями за вмешательство. Россия обещала Байдену последствия за помешательство.

Главу Антикоррупционного бюро Ситника спрашивают:
-Почему вы хотите назначить своим пресс-секретарем бывшего чиновника, имеющего «Lexus»?
-А он обещал в случае назначения на эту должность переписать «Lexus» на кота.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

— Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ходит по маленькому и не только!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.