Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала!

— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.

Василий Иванович и Петька пошли смотреть «Волшебную лампу Алладина».
После первого акта бегом в бар, — и там, водочку, пиво… После второго акта — туда же.
Наступил третий акт. Петька:
— «Василий Иванович, я в туалет хочу!»
В.И.:
— «Подожди, третий акт закончится, вместе сходим.»
Петька опять: «Я не могу больше терпеть!» Короче, побежал.
Выбегает в коридор, открывает одну дверь — гримерная; вторую — раздевалка.
Открывает третью — длинная темная комната. Бежит по ней, находит какой-то железный горшок, писает в него и радостный бежит обратно в зал.
Зал лежит от хохота. Петька спрашивает В.И.
— «Что случилось, чего все смеются?»
В.И.:
— Ну ,Петька, когда ты выбежал на сцену и снял штаны, — зал замер. Когда ты начал сц@ть в лампу Алладина -зал начал смеяться. Но, когда из лампы вылез Джин, сказав что эта работа его уже за@бала и он увольняется…

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

— Василий Иванович, белые сзади!
— Вперед!

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
— Чего это ты, Анка?
— Да от удивления!
— Это отчего же?!
— Как кончают — сто раз видела, а вот как заряжают — впервые!

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Hу как? Купила чего нибудь.
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает… Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой:
— Аня, что это с ними.
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку… Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся:
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы…

Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,- спрашивает он, — как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?
— Да пьянка.
— Кто такие «гетеры»?
— Проститутки.
— Ну а «патриции» кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «партийцы».

— Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
— Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова идет, руки моет!

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — “М”.
— Махно! Ну зарос, не узнал.

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…