Всё, я богат.

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила: — А вы руки не забываете мыть?

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.

Американский астронавт дернул стоп-кран на «Союзе», когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

В новостях на сайте: «В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно».
Комментарии:
— Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
— Вот и турки думали, что его нет … пока об сваю не шарахнулись.

— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки все просто, Йося, — дети не читают новостей.

— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
— С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
— Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии… ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.