Как вы думаете, существует ли подземная жизнь

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева упал
Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:
— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!!
— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
— Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так, млин, «не так свистишь, не так летаешь!»

Директор ресторана говорит официантке:
— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
— Я его будила уже 4 раза.
— И почему же он до сих пор сидит за столиком?
— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое…

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.
— Извините, у вас в продаже есть презервативы?
— Ну да… все на ветрине…
— А они большие?..
— …ну, никто пока не жаловался.
— А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)
— Наверное… но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?
Женщина несколько подумав:
— …Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый…может, не захочет…
У Вики на лице выражение недоумения и удивления.
Женщина:
— Ой, вы не о том подумали… просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи…

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х@р и высплюсь во всех позах!

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

В лесу настоящий праздник!… Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют!… Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ….. Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!