Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?

Муж возвращается домой пьяный перелазеет через забор падает в крыжовник царапает всю жопу залазиет в окно чтоб жена не видела подходит к зеркалу и заклеевает пластырем. Жена на утро спрашвает — что опять пьяный пришёл. Муж спрашивает:
— с чего ты взяла?
— да просто ты пол зеркала пластырем обклеил.

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
— Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Татарка жалуется подруге:
— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

— Почему вы расстались?
— Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке…
— И что? Обманул?!
— Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!!!

Друзья гуляют на заработанные деньги, вернувшегося с вахты Серёги, и напрягают его:
— Твоя жена гуляет во всю! Ты только на вахту — у неё уже очередь стоит желающих! Разводись, Серёга, быть мужиком!
Долго думал и молчал вахтовик Серёга, наконец, выдал:
— Допустим, разведусь. И что потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?!