Главная опасность новых смарт-телевизоров

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Фига!, а как ты в ворота попал?

Малолетний шпингалет: М-а-а-а-м а м-а-а-ам а кто наш папа? Футболист. А кто такой футболист? Есть сынок такая профессия — Родину позорить…

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость

Победа над сборной Греции…
Лидерство по числу желтых и красных карточек…
Такой он русский футбол — бессмысленный и беспощадный.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
— Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
— Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твердой руки Артема Дзюбы.

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
— Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
— Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
— Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
— Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
— Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
— Ну Олег как дела? Помог мой метод?
— Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут — 2:1!

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой — 5

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.