Призывники на медкомиссии.

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу…. ну сидят беседуют.
Буш: «Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?»
Старик:» О чем говАриШ, конешнА помню!»
Буш: «Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?»
Старик:»КаНЕшна при царэ!!!!»
Буш: «А почему?»
Старик: «Ха, спраЩиваеЩ, — ТОГДА у меня Х%й стоял!!!»

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником…
Муж:
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
— Да, есть. Вот она.
Муж:
— Можете ее выбросить

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обдр*стался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трах*ть.

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
— Ты только посмотри какой задний мост!!!
Блондинка оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!!!

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
— Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
— Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Если верно изречение, что «сапожник — без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи — мужчины.