Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи.

— Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
— Эмм… может быть, однолюб?
— Нет. Долбоеб.

Парень девушке на первом свидании:
— А ты знаешь, что смех — это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный острый нож.
— А-ха-ха, а ты смешной!
— Разумный выбор…

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

— Как твой новый ухажёр?
— О-о, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а… Холодный и пустой…

— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется…
— Эта, которая сейчас пошла танцевать?
— Ну, да…
— Закажите водки!

— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Хренушки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко… Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую…

Он и она в ресторане.
— Поехали ко мне? — спросил он.
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
— Хм… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Сидит как-то парочка за столиком и воркует:
— Ты моя хорошая.
— Только твоя?
— Ну конечно, чья ж ещё?
— Ну мало ли, может у тебя ещё кто-то есть.
— И что? Ты-то всё равно моя.
И их щебетание мигом превратилось в скандал.