В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль

Кузнец кует раскаленную докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:
— Блин, какая она горячая!
— Да нет, это разве горячая, давай десятку, я ее языком лизну!
— Ну, если язык не жалко, держи десятку!
Кузнец прикасается языком к десятке и кладет ее в карман.

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94…

Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит :
— У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
— А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
— Крупа манка знаешь? Семь мешков!!!!!

— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай гусь, ну ладно нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями…

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

Чтобы претендовать на роль эксперта по экономике в телевизионном ток-шоу, достаточно выучить три слова: «инфляция», «элита» и «олигархи».