Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает:
Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал.
Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались…

Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало…
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет…!!!

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
— Сколько метров? — спрашивает продавщица.
— Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся…

Приходит новый русский к врачу:
— Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
— Гм… а зачем это вам?
— Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас—Вегас.

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
— Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый «Мерседес», чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
— Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
— Ну, у той уже пепельница засорилась.

Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
— Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
— Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам…. бульк…. машину утопил, вылазит мокрый, злой:
— Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
— Да ты что….. тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не
наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель то выключите!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
— я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются Новый русский.
— Ну хоть что—нибудь, подумайте…
Новый русский почесал затылок
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?