Так, заполняем таможенную декларацию!

— Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
— Это как?
— Балерину хочу.

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия?
— Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Если вам зачем–то понадобится на день парализовать работу чьей–то бухгалтерии, то это можно сделать так — просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где–то посередине и уходите

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь? Они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том , что фекалии — это вкусно.

Вот чем меня изумляют греки, армяне и евреи… В какой бы сколь угодно дальний уголок нашей планеты не забрался человек, сразу же после того, как там будет налажена благоустроенная жизнь, там появляются эти ребята и говорят: «Мы настолько древние народы, что жили тут с незапамятных времен. А вот и наши жилища!».

— У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

Мужик сидит в кинотеатре. Весь измучился, хочет пукнуть. И вот в фильме момент, когда катится товарняк – шум, грохот, колеса стучат. Мужик пукнул, полегчало, сидит, расслабился. Тут сосед наклоняется к нему:
— Извините меня, Бога ради. А вам случайно не показалось, что в последнем вагоне га@но везли?!