Это похоронное бюро?

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит…

— В холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на новый год?
— Потому что это морг!

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам!.. съела!
— А чё круги-то крутить ? Можно сразу…
— Ну, нравится с г@вном, жри с говном!

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая… всего 2 рубля.

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, просто мне для него могилу копать…

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль… И отец с бензопилой…