Тонет трансатлантический лайнер.

— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну, как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет!

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Подруги:
— На твой День рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
— (С гордым видом) Естественно!
— А он всего шесть написал!

— Эй, чувак. Ты что делаешь?
— То, что должен!!
— Постой, не надо!!!
— Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
— Я серьёзно, парень. Не делай этого!
— Уйди… ты просто не понимаешь, никто не понимает….
— Блять, да хватить ссать на мою машину, придурок!

— Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! — сказал таракан, заползая под плинтус.

Сегодня утром передо мной шел mздюк лет 10, который открыл Киндер Сюрприз, съел шоколад и… Выкинул желтое яйцо с игрушкой даже не открыв! ВЫКИНУЛ С#КА ИГРУШКУ! Меня до сих пор трясет!

Американец достает из холодильникa последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
– Will уоu?
– Я тебе, б***ь, вылью!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три…шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.