Женщины слишком сложные, чтобы их понять.

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

МУЖЧИНЫ…..приходя вечером в чистый дом….где убрано, постирано и сварено….вы задаете странный вопрос….-ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ?????? Отвечаю за всех женщин….СПИМ МЫ…. БЛИН… а Золушка за нас ФИГАШИТ!!!!!

У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль!
Леночка, 46 годиков

— Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а в чем смысл тогда?

Жена рассказывает за ужином:
— У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
— Вот поэтому они и получили цветы…

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?
— Так курить, блин, надо было

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников. Главный бухгалтер Лидия Андреевна, критически осмотрев всех, грустно заявила:
— Девочки … Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.