Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу «Время есть!». Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже! »
С небес раздается голос:
«Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! «

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: «Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? »

— Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
— Как мелкое хулиганство.
— А если хулиганство не мелкое?

5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь!
— Это я!

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!».