Роза Марковна делает подтяжку:
– Я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и какого вам улыбаться?



Судья говорит:
– Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
– Да.
– Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
– Помидоры были в банках!



Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!



Из милицейского отчета:
– …ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.



Грузин в кассе:
– Я хочу, билят, минэт.
– !!!???
– Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.



По результатам исследований одного английского университета мы пришли к выводу, что, не имеет занчения:

В кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чтобы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсяе без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цлиеком.



Учитель спрашивает ученика, знает ли он что-либо о Панамском канале.
– Нет, – отвечает тот, – на нашем телевизоре, не такого канала.



– А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
– Ага.
– Бампер помял.
– Ага.
– Стекло разбил.
– Ага.
– Тёща ещё головой ударилась.
– Во-о-от.



Директор – подчиненному:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Это почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов деятельности.



– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…



В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.



Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию…



«СЕССИЯ» – универсальный ответ
– Как дела?
– Сессия.
– Встретимся?
– Сессия.
– Чего такой злой?
– Сессия.
– Почему трубку не брал?
– Сессия.



Встретились два друга:
– Давай выпьем!
– Не, я бросил.
– Что так?
– Ты прошлое лето помнишь?
– Помню.
– А я не помню!



– Нам нужны твои навыки убийцы вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои сраные 12 рублей , я уже сказал что не буду выгонять осу из твоей комнаты.



Гена стрижет Чебурашку.
– Чебурашка, тебе уши нужны?
– Конечно.
– На, держи!



– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
– Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
– У вас не было денег, чтобы заплатить?
– У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!



Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
– Приветик, ты уже встал?
– Нет.
– А что делаешь?



– Вы мне не поможете?
– А в чём проблема?
– У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc… Как это сделать?
– Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!
– А поможет?
– Самое сильное средство.



В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…



Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…



Она: Привет, что делаешь?
Он: Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
Она: Я бы тебя выгнала)
Он: Не получится)
Она: Почему?
Он: Я препод



Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:
– Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
– Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.



— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!



– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!



Анекдоты за 31 декабря 2019       Анекдоты за 2 января 2020