Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
– Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
– Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
– Ты ох%ел что ли, славный рыцарь? – вскричал король. – У меня же нет никаких врагов на юге.
– Правда? – удивился Брайяр. – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.



– Рядовой, вы почему не бриты?
– У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек… И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил…



– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.



Абрам звонит домой:
– Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
– Исаак, приходи ко мне – Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!



Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели… все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче – “высший пилотаж”. Тут очередь до “красной” кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе – “братка” потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на “трубу” первому и … в ответ:
– Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
– Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады?
– Лады.
– Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
– Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.



– Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
– Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
– Так, сколько же мне осталось?
– 10…
– Чего 10? Месяцев, недель?
– 9, 8, 7…



– Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
– А какая разница на чем на работу бегать!



– Что такое “искусственный инетелект”?
– Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.



Прибегает Сашенька к папеньке:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!



Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!



Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.



Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
– Неа….работать не будут…
– Почему???
– Механик умер



В магазине. Покупатель:
– Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
– Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
– Да, почему вы спрашиваете?



Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.



Мужика останавливает гибддшник… и говорит ему:
– Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему:
– Ты СПИДом не заболеешь, – и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает:
– А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
– Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит:
– Да потому что ты г###н.



Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.



В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля – спала спокойно.



У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…



Сейчас все чаще стал встречать бумажные пакеты с надписью “купи пакет – помоги посадить дерево”.. Мне кажется пакеты с надписью “купи пакет – помоги посадить олигарха” пользовались бы куда большей популярностью?



– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек.



В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?



Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..



Перед выездом с работы пол Москвы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.



Анекдоты за 12 января 2020       Анекдоты за 14 января 2020