В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…



— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.



Звонок в отдел технической поддержки:
– Алло! Это кто?
– А вам кто нужен?
– Ну… кто-нибудь!
– Это я!



– Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
– Градусами.
– Водки?
– Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.



Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.



— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
— Да без этого как-то не ссытся.



– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.



Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.



— Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!



– Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
– А где старый?
– А старый уже не жилец.



– Ты чего такой веселый?
– Вчера развелся, как рога с плеч!



Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.



Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.



— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.



Жена жалуется мужу:
– Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
– Интересно, с кого это он взял пример…?



В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: “Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе”.



– Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
– Пятьдесят долларов штрафа.
– Но у него только пять.
– Выпусти его на улицу, пусть доберет.



Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?



— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— Я дальновидный…



Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.



Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -“…говорит Лось из Космоса..”



— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.



– Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!



Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
— Крючочки вырисовывай аккуратнее!…
— Пап, это не крючочки, это интегралы…



Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.



Анекдоты за 14 января 2020       Анекдоты за 16 января 2020