— Рядовой! Где вы были?
— В туалете?
— Вы бы еще в театр сходили!



– Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
– Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!



За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.



– Здравствуйте, вы ищете работу?
– Да, ищу.
– Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.



— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сука сосет.



Встречаются два друга еврея:
– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
– Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
– Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…



Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: — В постель! — Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Хорошо — отвечает муж.
— Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!



Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.



Целуются парень с девушкой:
– Ты купил презервативы?
– Нет!
– А целуешь так будто уже купил.



– Почему все грузины везучие люди?
– Потому судьба боится повернуться к ней задом.



– Мам, у меня насморк!
– Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
– Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!



– Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Вы хотя бы предупредили.
– Да хотелось вас дома застать.



Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
– А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
– А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом…



– Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
– Чему?
– Что она не моя жена.



– Куча проблем. Не знаю, что делать.
– Водка есть?
– Есть.
– Значит, нет никаких проблем.
– Да не пью я!
– Потому и проблемы!



Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой-то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай!
Официант:
– Девочки, еще какао?



– Слушай, а ты в курсе, что 250гр. сметаны заменяют 10 минут смеха?
– Ну и кури свою сметану!



Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Любезнейший он не плавает, он уже сдох.



— А где телки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
— …
— Они приехали… Б%%%ь — возьми водки!!!



Начальник заходит к подчиненным с криком:
– Я же говорил – за работой не курить!
Один из подчиненных, сплевывая:
– А кто работает-то?



Мама, я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.



Заходит жена к мужу в комнату и просит пропылесосить.
Муж:
– Блин, ну я только сел!
Жена:
– И что же ты все остальное время делал?
Муж:
– Лежал!



– Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
– Крыша, сэр.
– А почему они лысые?
– Черепица, сэр.



Гаишник останавливает машину. Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
— Езжай если у тебя совести нет.



Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик:
– Неее пооонняял…
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
– Все. Понял. Понял.



Анекдоты за 15 января 2020       Анекдоты за 17 января 2020