Какие хитрые европейцы, когда была возможность выбрать место для государства, они выбрали где теплее и посуше, и всё равно не довольны, точат зуб на тех, кто живёт где холодно и сыро.



Настоящий админ слово “Север” только с третьего раза может прочитать как “Север”, а не “Сервер”!



День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого “вскарабкивания”, рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
– Ну что, бабка, парашют не открылся?



А самое страшное, что я узнал из реклам это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта..



Отправь дурака за скотчем – он тебе клейкую ленту и принесёт.
(c) Шотландская поговорка.



Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только показывает есть ли он в принципе.



Дай человеку рыбу – и он сыт весь день, дай человеку арбуз – и он ссыт всю ночь.



Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 6371 километр.



– Не смейся над дедушкой!
– Почему?
– Дедушка на войне был!
– И чё?
– Дедушка умеет УБИВАТЬ



14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!



– Вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
– Ну да!
– Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?



– Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
– Уголовный кодекс



– Скорая помощь?! Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.



В зоопарке сын спрашивает у отца:
– Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?



Мы с батей решили сами испечь блины, купили муки, яиц молока.
И всё равно получился самогон.



Совет Евреев. Старейший говорит:
– Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет – кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует… взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
– Дааааа… вот за это нас русские и не любят!



– Вы пьёте?
– Нет.
– Совсем-совсем?
– Ну, разве что, только когда наливают…



Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.



– Дорогая, ты меня любишь?
– Конечно, дорогой!
– А измену простишь?
– Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…



Заправляюсь, передо мной в кассу мужики:
– Мне 95-го на третью.
Начинают лить, проходит минута.
– Серёга, а она бензиновая или дизель?



Обожаю эти заголовки!
“Рабочие случайно обнаружили в центре Иркутска древний подземный ход… или канализацию”



– Дети мои, я умираю… принесите мне стакан воды…
– Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.



В центре Москвы загорелось здание Центробанка России. Причина возгорания: перегрелся аппарат, считающий зарплату директора.



В середине 1980-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
“В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!”



В купе едут две женщины, городская и сельская, на одной из остановок к ним подсаживается мужчина.Едут, общаются, мужчина оказался интересным собеседником. На одной из остановок мужчина выходит на перрон- покурить, женщины остались в купе вдвоём, городская говорит,
– Какой интересный мужчина, он меня заинтриговал…
Сельская,
– И меня тоже…, два раза…, в тамбуре…



Анекдоты за 16 января 2020       Анекдоты за 18 января 2020