– Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них…



А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распи:::дит!



Военные загадки
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Блиндаж)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые бандформирования)



Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.



Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит, а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
– Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
– Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.



Меган Маркл — единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.



Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.



Препод – преподу:
– Ну и студенты мне попались тупые! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…



– Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
– Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.



Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.



Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
– Почему у тебя фингал под глазом?
– Да сказала мужу протягивая ведро “Вынеси, пожалуйста, мусор.”



— Таки почему вы отправили правительство в отставку?
— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять уснул…



Молитва мелкого служащего:
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила – моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы – А то ж убью его на хрен!



Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?



Женщины всегда говорят про своего “бывшего”, что их “теперешний” в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я – Господь Бог!



– Скажите, что это за памятник?
– Это памятник Пушкину
– А, это котоpый “Муму” написал
– Да нет, “Муму” написал Туpгенев
– Стpанно, “Муму” написал Туpгенев, а памятник Пушкину



Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит:
– Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
– Сделай генеральную уборку!



– Что такое хард?
– Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
– А что такое софт?
– Это то, что можно лишь обругать матом.



— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?



Мед сестричка тащит с поля боя раненого бойца. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.



Двоих выбросило на необитаемый остров.
Первый:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да и с поджаристой корочкой.



Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!



— Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
— Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.



Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?



Объявление:
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.



Анекдоты за 17 января 2020       Анекдоты за 19 января 2020