— Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
— Ах ты, маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
— А как тебя называть?
— Называй просто — дядя Толя.



— А зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули…
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас коварно хотят поссорить.



На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.



— Я попал в яблочко!
— Ты, с@ка, разбил айфон!!!



— Доча, приготовь поесть?
— А волшебное слово?
— Новые духи и новая помада!
— Уже лечу!!!



– Ма, а расскажи сказку…
– Ну, слушай, сын. Завтра наш Папа придет раньше 12-ти, купит мне кольцо, а тебе новый комп…



Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского орг@зма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.



Уходим с зубной клиники. Говорю сыну и дочке (по 7 лет):
— Попрощайтесь. А они хором:
— Я прощаю вас гады!



— У меня телефон беспроводные наушники не видит! Уже все перепробовал, перезагружал, доставал батарейку! Что делать не знаю!
— Фронталку включи и покажи ему наушники.



– Дорогая, где ты была?
– В зале!
– Странно, но у тебя на профиле не появилось не одного фото…



— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!



– Любимый, возьми меня как хочешь прямо здесь и сейчас, на кухонном столе пожалуйста!
– А тебе лишь бы завтрак не готовить!



– Принеси мне сладкого!
– Шоколад, Круассан, Пахлава, Чурчхела?
– Сам Чурчхела! Быстрее неси сладкое блин!



В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название “Мисс Владимир” распугало всех участниц.



— Это возмутительно! Вчера около нашего дома на меня упал из окна использованный презерватив!
— Так это же хорошо!
— Как это “хорошо”?!
— Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, пользуются ими, чтобы не плодить себе подобных.



Дочку угостили Арбузом. Она взяла, и смотрит на меня.
Спрашиваю её:
— Что надо Тете и Дяде сказать?
— Вы его помыли хоть?



Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.



Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда б%%%ь по грядкам? ?



— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу…
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна…
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню…
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял…
— Ну иди давай…
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.



– Хай! Как ты?
– Да вот, появился тот, о котором нужно заботится!
– Вау! Поздравляю! Как его зовут?
– Кота? Юлик… Такой милаха!



Если прочитать состав нынешних конфет можно понять что полезнее будет съесть коробку от них.



В кафе заходит парень:
– Дайте мне 4 бутылки воды.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, вы останетесь здесь.



Саша понял, что вчера хорошенько гульнул, после того, как увидел свое лицо в программе “Срочный Розыск дня!”.



Представь, у нее – пять шурупов в левом ухе, пять – в правом, в мочке уха – какой- то болт, гвоздь – в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца.
Татуха на все предплечье — вену найти только на ощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами, полными ужаса, трясется, глядя на шприц в моих руках.
— Что такое? — спрашиваю.
— Я уколов боюсь. Это не больно?
Блин! У нее и язык еще проколот, оказывается — какая-то микро гантель блестит на кончике.
Вот смотрю на нее и думаю: “Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?”



Дочка в кино увидела как поют артисты и говорит:
— А когда мы в школе на перемене так орем, у нас дневники забирают…



Анекдоты за 18 января 2020       Анекдоты за 20 января 2020