– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный.



– Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
– Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
– Лучше бы от Версачи!



В операционной:
– Доктор, кажется, мы его потеряли!
– Ой, что ж теперь будет-то?!
– Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.



Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
– Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
– Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
– Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.



В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.



Приходит муж поздно домой. Жена спрашивает:
– Где ты был?
– С сс..соседом в ш..шахматы играл.
– Да? А почему от тебя водкой воняет?
– А что, от меня шахматами должно вонять!?…



Встречаются два друга, один другому:
– Привет, ну как жизнь?
– Да так, работаю по маленьку…
– Ну и как место-то, доходное??
– Еще какое доходное! Смотри какой я уже доходяга стал!



Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
– В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это “жены”.
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: “леди”… Хм… Не помню точно… Или “ляди”…



– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
– Но, ведь, медсестра сказала правду!
– Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!



В нашей стране, наивность – это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.



Две блондинки разговаривают:
– А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
– Да не может быть.
– Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!



Самолет Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
– А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
– А в которой кофе и в которой чай?



– У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
– А почему?
– Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: “Где ты такую откопал?”!



– Чтобы похудеть – надо завести любовника!
– Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…
– Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!



– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, с#ка, одновременно не бывает, овца!



Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.



Анна всю жизнь ждала своего принца на белом коне и чтобы хоть как-то скоротать время периодически выходила замуж.



– Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
– А ты в последний раз давно там был?
– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!



– Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
– А Вы б фуражечку на ночь снимали!
– Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?



Встречаются две блондинки:
– Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
– Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
– А почему спиральки на Небесной Кринице?
– Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.



Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.



Два зайца сидят рядышком в баре. Один говорит другому: “Я трахнул твою мать”. Весь бар затих. Он снова говорит: “Я трахнул твою мать!” Второй ему спокойно отвечает: “Ну и нажрался же ты, папаша. Иди-ка домой”.



– Пей! Пей, я тебе говорю!!
– Не буду. Я больше не могу!
– А я говорю – пей.
– Папа! Ну что ты делаешь?!
– А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!



Встречаются два друга, один другому:
– Привет, ну как жизнь?
– Да так, работаю по маленьку…
– Ну и как место-то, доходное??
– Еще какое доходное! Смотри какой я уже доходяга стал!



Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
– Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
– Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…



Анекдоты за 1 января 2020       Анекдоты за 3 января 2020