– Мам, а воспитанный парень – эт как?
– Воспитанный парень, дочка – это, когда только ты один знаешь, как невоспитанно он себя может вести!



Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на “3”…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню… У доярки — точно две.



Жена заглядывает под кровать, кричит:
– А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
– Не вылезу.
– А ну вылазь!
– Не вылезу.
– Я кому сказала, вылазь!!!
– Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!



Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально – в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
– Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы… давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
– Hу, и чтоб два раза не вставать – ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!



Пьяный муж, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это вообще не он.



Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово “брюки”: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.



Сегодня женщина пишет мне сообщение: “И как ты в постели?”
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: “Нормально… помещаюсь!”



Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
– Что с тобой?
– Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
– Боже! Ты опять это сделал?
– Да.
– И что?
– Меня уволили.
– Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
– А, Таньку тоже уволили.



Заходит к нам в бар пр@ститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое “рабочее” место — подъезжают ГАИшники:
“Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! “. Ну я и ответила: “Шо, тоже сосать?! . . “



Вовочка:
– Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
– А ты, Вова, какое участие принимаешь?
– А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!



– Папа, а что это такое – второй раз родиться?
– Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.



— Жена, приготовь поесть?
— А волшебное слово?
— Новая одежда и розовый планшетик!
— Тебе мясо под соусом бешамель или рыбу под соусом терияки? Икры отрапезничать желаете?



Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!



Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!



– Дорогая, я случайно разбил чайничек! Простишь меня?
– Да, ничего страшного, ведь держать копытами не удобно, да Осел?



– Милая представь, если бы овцы умели летать!
– Ваууу…
– Представила, да?
– Ага.
– Куда бы ты в первую очередь слетала?



– Боже мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я – засунул вату в уши и уже готов!



Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???



Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!



— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит…



— Наташа, а твой муж кричит во время ceкса?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.



– Паааап! Сегодня родительское собрание! Пойдешь?
– Неа!
– Чего это?
– Лучше колеса на машину куплю.



– Что бы ты сделал если бы тебя выгнали с квартиры?
– Жена, меня чуток напрягают вопросы такого типа!



– Куда уходит детство, а?
– Никуда не уходит, прячется просто. Потом в старости, кааак выскочит!



— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!



Анекдоты за 19 января 2020       Анекдоты за 21 января 2020