Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал – почувствуйте себя важным посланником!



– Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
– Ты настолько богат?
– Нет. Просто мало хочу.



В России только две надёжных схемы получения денег: из государственного бюджета и из кошельков населения.



Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”



Горбачев объяснил свое долголетие: “В ад не принимают – боятся, что развалю”.



Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…



– Я веду здоровый образ жизни! – Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
– В смысле?! – поперхнулся Сивухин.
– В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…



Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.



– Здорово, Вань! Как делишки?
– Да как в сказке.
– Это как это?
– И сам я дурак, и жена у меня жаба!



Лег просто полежать – уснул.
Лег почитать книгу – уснул.
Лег посмотреть фильм – уснул.
Лег поспать – энергия долбит как из ядерной станции.



Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
– Видишь буквы?
– Hе вижу…
Медсестра разделась догола.
– Меня видишь?
– Hе вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него…
– А почему стоит?
– Hе знаю. У меня своя голова, у него – своя.



Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!



Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
– не гуляй;
– не пей;
– не кури;
– не води мальчиков;
– не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
– Не пались…



– Серёга – реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь…



Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…



А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его “Скачиваем и смотрим фильмы дома”.



Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!



Что бы вы ни говорили, а я считаю – наш бывший премьер был гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства.
Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.



Муж пришел к адвокату.
– Хочу развестись с женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
– Неужели такая пьяница?!
– Да нет, меня разыскивает.



Жена мужу:
– Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”
Муж:
– Преподавателем?



По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.



Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: “кто-то может его обокрасть”. И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: “как может сторож действовать без инструкций?” И фирма наняла двух консультатов – одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: “как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?” И фирма наняла двух проверяющих – одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: “как мы будем всем им платить?” И фирма наняла двух бухгалтеров – одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: “кто будет ответственным за весь этот штаб?”
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа.



До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа “666”, теперь вздрагивают при виде числа “404”.



Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!



– Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
– Может, бутылочку?
– Не льстите себе.



Анекдоты за 20 января 2020       Анекдоты за 22 января 2020