В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
– Сколько симфоний написал Бетховен?
– Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства – ручаюсь!



Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.



Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.



— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…



Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны – дочерей надо научить совсем другому.



К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. “Таксист” включает скорость и “поехали”. Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!



В туалете гневная надпись над унитазом: “Газеты в унитаз не бросать!”
Ниже приписка другой рукой – “микробы грамоте не обучены”.



Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.



Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.



Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
“Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.”



По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
– Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
– Оба. И все последующие терминалы…



– Перед раком что?
– 69
– Тоже хорошо. Но я про гороскоп…



Новые дни недели:
– Бездельник.
– Повторник.
– Бреда.
– Чёртегдерг.
– Расслабильница.
– Клуббота.
– Высплюсенье.



Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.



– Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
– Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.



– Вам пива? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
– Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали…



– А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
– Вирус, что ли?
– Да не признаётся… Не-а, похоже, утюг…



Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.



– Ваша первая мысль после пробуждения?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.



Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.



– Что подаришь жене на День влюбленных?
– Это же День влюбленных, а не День женатых.



Разговаривают две блондинки:
– Ну как, сдала последний экзамен?
– Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.



Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны этих чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.



Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая – еще и с собакой.



В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск… чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.



Анекдоты за 21 января 2020       Анекдоты за 23 января 2020