Приходит мужик в библиотеку и говорит:
– Я у вас книгу взял “Как заработать миллион”, а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
– Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.



На вечеринке, в темном углу одной из комнат, слышен взволнованный женский шепот:
– Ах, Петр Иванович, вы сегодня совсем не такой, как в прошлый раз — и губы у вас мягче, и руки — теплее, и член, извините, — длиннее!
– Так и я — не Петр Иванович!



Россия – это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.



Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны).
Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возвращается жена, а муж спрашивает:
– Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
– Само решит, когда вырастет!!!!!!



На приеме у врача.
– Дружите с алкоголем?
– А чего мне с ним ссорится?



– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.



Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил…



– Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла…
– А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!



Занятия в грузинской школе. Учитель:
– Гиви, скажи, что такое “ос”?
– Ос – это бальшой полосатый мух!
– Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего Зэмля вэртится!



Надпись на кабинетом врача:
– “Доктор цветы и конфеты не пьет”.



После предпремьерного показа очередного “киношедевра про войну”, берёт слово “военный консультант” – полковник:
– Я, конечно, не специалист в кино… Это была комедия?
– С чего вы взяли??? Нет, конечно!
– Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка “Гвардия” на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?



Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.



Одна женщина говорит другой:
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
– Что прям сразу?
– Да. Он сразу мне сказал: “Да пошла ты…”.



У психиатра:
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа – там обычно летчики заглядывают!



Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны,
Обращаясь к присяжным, говорит:
– Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А???.
– ЧЕМ?
Изя ей шёпотом:
– Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…



Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
– Блин, ну вот и помылись!



– Доктор, у меня депрессия.
– Ну что ж, присаживайтесь, будем с вами бухать!



Водка самая идеальная косметика – и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.



А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь… Единственный минус – босоножки на шерстяной носок не лезут!



Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку.
– Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
– Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
– А такой глаза балшой зачем?
– А чтобы тебя видеть лучше.
– А зачем нос такой балшой?
– Слушай, на себя пасматры, да?



Два грузина, сидят вино домашнее пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
– Вах, и кто это?
– Мамука. Вай, вай,…- всьу жизн пил, курыль, с женщинами гуляль…
Чуть попозже, еще один гроб несут….
– Вах, а это кого нэсут?
– Тенгизик. Нэ пил, нэ курыль, жиль только с жиной…
– Слуший, всэго двадцать мэнут разныца….- давай, налэвай генацвали!



– Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, поручик?
– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…



– Мой компьютер не видит сеть!
– А какой у вас IP?
– Да уж не ниже твоего!



Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.



Крик с верхнего этажа борделя вниз:
– Пани Зося, скажите кочегарам в подвале – пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает…



Анекдоты за 22 января 2020       Анекдоты за 24 января 2020