Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.



Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.



На пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:
– А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?
– Нет, не знаю, но храпит сильно…



– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка Mute!



Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в свое дело – иди в журналисты или комментаторы.



По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
— А чего это никого нет?
— Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.



Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:
– Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!



Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция “Развесить белье”!



— У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя — отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
— Мне лучше двойной виски. В п#зду всё это.



– Мам, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?



Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
– Чукча, зачем тебе это?
– Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!



— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!



Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, кряхтел, что его бабка за одной послала и зачем ему столько, тараканов, что ли, кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»



– Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
– Все время что-то выпрашивает?
– Да!



Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждешь?!



Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой:
– Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!



Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде “Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака”.



– Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
– Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
– Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!



Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.



– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.



— Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…



На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться – тот ли английский они знают.



Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.



«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».



Сейчас крупные чиновники, когда чувствуют, что под ними начинают качаться кресла, за огромные деньги заказывают на себя расследования Навального. Ибо ни для кого не секрет, что идиоты, принимающие решения, не привыкли действовать под давлением.



Анекдоты за 24 января 2020       Анекдоты за 26 января 2020