Переписка парня и девушки на сайте знакомств:
– Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье.
– Ну, давай.
– А как ты будешь выглядеть?
– Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!



– Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
– Правда.
– Тогда почему ты на ней не женился?
– Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.



– Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
– Сын женится.
– Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
– Степан.
– Да, действительно не еврейское имя.



– Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..



Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать: “перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской…” И тут рабочий взрывается:
— Блин, как вы меня достали со всей этой фигней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?



Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь, наконец-то, наладилась… На самом деле, я просто купила скакалку.



А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?



– Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
– Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
– А в чем разница?
– Совет бесплатный, консультация за деньги.
– Совет, конечно!
– Мой тебе совет: запишись на консультацию.



Разговаривают два врача:
– Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
– Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.



– Всё, больше пить не буду!
– А что так?
– Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»



— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки.
— Огород.



Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.



– Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
– Ну, и где же цветы?
– А кто говорил про цветы??



– А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
– Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас – значит настоящая, а если у реаниматолога – то поддельная.



Разговаривают два друга:
– Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
– Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се… Собрался уходить, штаны надеваю…
– И что?
– Ну, лучше поздно, чем никогда!



Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А у тебя кто провайдер?
– ФСБ.
– Как ФСБ?!
– Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…



Муж сквозь сон бормочет своей жене:
– Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор…
– Потерпи немножко, дорогой мы еще в кинотеатре…



Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: “Интересно, а это здесь откуда взялось?”.



В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
– Врача! Есть ли в салоне врач!?
– Я врач. Что случилось?
– Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться?



— Вадик?!
— Да.
— Ты меня извини, конечно!
— Что такое, Кирюша?
— Но я переспал с твоей девушкой.
— Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!



Когда начальник говорил о старте проекта “Белая зарплата”, я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии…



Стоматолог:
– Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– А вот ваша челюсть, простите, это все моя вспыльчивость..



Разговаривают две бабки у подъезда.
– Слыхала про мусорную реформу?
– Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
– Да не про эту!



В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.



К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
– Фамилия?
– Иванов.
– Что охраняешь?
– Боеприпасы.
– А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я – переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
– Ты посмотри какая сволочь!



Анекдоты за 2 января 2020       Анекдоты за 4 января 2020