Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!



Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
– Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…



Двое разговаривают:
– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!



Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами ро



Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: “А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился”.



Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:
– Ты что, охренел?
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
– Ну, я в принципе, так и начал.



– Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
– Вы бизнесмен?
– Нет, я прокурор.



– Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
– Это еще почему?
– Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.



В Днепре столкнулись два пловца.
– Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе…
– Потому что все купаются, а я тону.



В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
– Та можно… Только все равно ср@ть он будет на том свете.



Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»?
Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».



Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.



Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.



Про приставучих “Свидетелей иеговыХ” и прочих сектантов… Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?



Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.



Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: “Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже”? Батюшка: “Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!”



Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».



Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!



Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
– Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке…
– Как ты умудрился за 3 рубля-то?
– А я пришел в ихнюю компанию и говорю:
“Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля.” Они
посмеялись и говорят: “За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена”. Ну я и согласился. Но ведь они не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге.



Сын спрашивает маму:
– Mама, а что такое склероз?
– Что ты спросил?
– Когда?



Анекдоты за 3 января 2020       Анекдоты за 5 января 2020