Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
– Мне, пожалуйста, карабин “Сайга”, 30 патронов и туристические спички.
– Мальчик, спички детям не игрушка!



Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе:
– Ребе, можно пить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же пьете?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!



– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца.
– По каратэ?
– По заднице!



– У меня самая идеальная теща в мире!
– Это как это ?!
– Понимаешь, к ней все анекдоты идеально подходят!



Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.



– Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
– Даже сейчас, во время секса?



– Девушка, вы замужем?
– Нет.
– А почему?
– Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!



Жена говорит мужу:
– Ты уже видел человека, который меня спас?
– Да, он уже передо мной извинился…



– Ты зачем пьешь?
– Чтобы быть красивым.
– Пьянка тебя делает красивым?
– Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: “О! Пришел, красавчик!”.



– Деда, а что ты читаешь?
– Исторический роман.
– Деда, но ведь это порнографический журнал.
– Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…



Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими простыми: своей жене Софье.



Заходит мужик в аптеку:
– Дайте мне пожалуйста виагру.
– Ой, знаете, а виагра у нас закончилась…
– Блин, что же делать…?
– Могу посоветовать вам “Растишку”..



Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
– Мне сегодня нельзя, – мягко говорит жена.
– Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! – орет муж.



Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие – то ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Так же происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
– Я направил его к своему брату.
– А чем торгует ваш брат?
– Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.



Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.



Муж: Место женщины на кухне!
Жена: Ок, в спальне сам справишься!!!



– Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
– Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
– Так это что, было кошачье мясо?!
– Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.



Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
– Изя, ну как, уже устроился?
– Да нет, пока работаю.



Доктор ставит хакеру диагноз:
– Да, дорогуша… жить вам осталось всего 30 дней.
– Как 30 дней?! Доктор, а может у вас есть какой-то crack?



Прапорщик у окулиста.
– Какая буква?
Молчит.
– Какая буква?
Молчит.
– Что, не видете?
– Вижу. Забыл.



Приходит старушка к врачу:
– Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
– Hу что ж, так и запишем: “Ушиб всей бабки”.



– Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
– Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.



На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.



Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…



Анекдоты за 4 января 2020       Анекдоты за 6 января 2020