– Это откуда такой запах?
– Да это сосед слева курицу жарит.
– А… а звуки эти странные, стоны? Откуда?
– А это сосед справа, тоже… курицу жарит…



– Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
– Это ты мне сейчас предложение делаешь?



— Ты сова или жаворонок?
— Если взять в факт то что весь день я хочу спать, а ночью с меня энергия как с ядерного реактора – то я оборотень.



– Как дела?
– Ну как сказать… Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…



Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
– Где здесь у вас книга “Спартак чемпион”?
– Фантастика на втором этаже.



Девушка приходит к фотографу:
– Сфотографируйте меня!
– Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
– ???
– Ну, я эротический фотограф!
– Так мне же на паспорт!
– Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!



Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?



– Мужики! А у меня машина теперь — “девятка”!
– У тебя же “шестерка” была…
– Перевернулась!



– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.



Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет “Влияние родственных связей на коррупцию”:
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!



Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!



Встречаются два однокласника через 10 лет – отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
– Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
– Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!



Хаим – Циле:
– Туфли у тебя от кого?
– От Ле Монти.
– А платье?
– От Кардена.
– А беременна ты от кого?
– От природы.
– А может, от Рабиновича?
– Откуда я знаю. Их на природе много было…



Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.



Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.



Диалог на собеседовании:
– Как у вас обстоит с русским языком?
– Нормально.
– А можно поподробнее?
– Нормально, чё.
– Спасибо, ясно



— Ну что, больной, лечиться будем?
— 100 рублей, доктор…
— Сестра, пишите диагноз: здоров.

 



На рынке.
– А это кроссовки чьего производства?
– Немецкие!
– А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
– Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!



– Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может, тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка…



Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.



Сын спрашивает у отца ГАИшника:
– Папа, а вы боитесь автомобилистов?
– С какой стати? Это они нас боятся!
– А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?



Один новый русский разговаривает с другим:
– Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?
– Hу..
– А с какой стати-то?
– А мне сказали, там бабок немеряно…



– Джордж, что это за шум за окном?
– Парад копрофилов, сэр.
– Да? И чего же они хотят?
– Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
– Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
– Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. (далее…)



Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
– Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
– От наших гусей…
– Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!



Бокс. Рефери считает: “1, 2, 3, ….“
– Слушай, – шепчет секундант лежащему боксеру, – до восьми не вставай.
– Хорошо, – стонет тот, – а который сейчас час?



Анекдоты за 5 января 2020       Анекдоты за 7 января 2020