— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
— Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?



Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пиzдуйте от нее скорее, это оползень.



На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.
— А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи.
Первое — ты не учила урока.
Второе – у тебя грязные мысли.
И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.



Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
— Доктор, да вы пьяны!
— Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!



3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.



Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами “Денисыч, е%%%%й карась!”



Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.



В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:
— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать пение мадам.
В антракте певица снова вызывает распорядителя и жалуется на сквозняки:
— Неужели они до сих пор продолжают приходить?
— Нет. Теперь они уходят.



Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает:
— Охуе… ый диван… беру! И взял…
Не судите о людях по “одежке”…



Сначала они выеживаются, выеживаются, а потом опа! — и одинокие тридцатилетние женщины.



— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.



В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она – из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.



Установил систему «Умный дом». Уже через неделю она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.



Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев, систематически получает люлей за просто так.



Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.



Он был настолько неуверенным в себе, что после просмотра какого-либо нового фильма, он тут же заходил в интернет и смотрел отзывы на этот фильм, чтобы понять, понравился он ему или нет.



В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач:
— Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная.
Пациент:
— В таком случае пошлите счёт моему отцу!



Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
— Застегните получше халат.



“Армянское радио” спрашивают:
— Что лучше — полететь на Луну или на Марс?
“Армянское радио” переспрашивает:
— А на Мальдивах вы уже были?



Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы?
— С вас 50 тысяч!



Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
– Ну, что, с кого начнем?… Пожалуй…, я начну с Лены П.
Тут, один, шепотом:
– Да у нас почти все с нее начинали…



– Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
– Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!



Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???



Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.



На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
– Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
– А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
– Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
– Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.



Анекдоты за 6 января 2020       Анекдоты за 8 января 2020