Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.



У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.



Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант…
“Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее… ”
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит “Поглубже и поглубже”. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: “Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет”.



– А почему у твоего кота кличка Тюбик?
– Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обоср@лся… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.



Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: “Вот это — ТО!”



Мужчины, когда делаете женщине кунилингус – не старайтесь все время смотреть ей в глаза. Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа.



Встречаются два мужика:
– Как семья, как дети?
– И не говори!
– Чё, всё так плохо?
– Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
– Думаешь, и тебе там нальют?



Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным…



– И вообще я спортом всерьез увлекаюсь!
– Да? И каким же?
– Конькобежным.
– Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!



Ты знаешь, что это момент наступит.Он всегда наступает и ты ненавидишь его.Всеми силами ты пытаешься его оттянуть, выиграть ещё немного времени. Но ты не можешь ничего сделать. Он приходит без предупреждения. Он ужасен , его знают все. Его все ненавидят. Это – утренний будильник.



– Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
– А ты его хоть кормишь?
– Конечно, каждую субботу.



Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты



Молодая мать жалуется подруге:
– Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына…
– Почему ты так думаешь?
– Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут “Сережа Заколебал”!



Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
– Ты зачем побила моего сына?
– Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.
– И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?



– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
– Снято! – объявил режиссер.



Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.



Бежит по лесу кабан. Суровый такой кабан. Подбежал он к дубу и как ударит его копытом. Из дупла выглядывает сова:
-Чего тебt надо?!
-Сова, ты вин ни пуха не видела?
-Он пошел в гости к Ослику Иа.
-Как вернется скажи что Пятачок из армии вернулся.



В “Бентли” есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы “Бентли” поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще…



Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Еб… мать!”



Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.



– Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
– Это – депрессия с апатией!
– Какие красивые!
– Новогодние!



– Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
– Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.



Она:
– Думаю, что я тебе надоела.
Я:
– Почему так думаешь?
Она:
– Не знаю, но уверена в этом.
Я:
– Меня всегда удивляла женская логика – она не знает, но она уверена.



У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке….



Время выпровождение – это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.



Анекдоты за 7 января 2020       Анекдоты за 9 января 2020