Если твой мужик психует… Дай ему, просроченного молока … Пусть психует в другом месте.



Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.



Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: “Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается”.



Она:
– Дорогой, мой папа приезжает. Ты б его в лесопарк сводил.
Он:
– Куда я его только не водил, он ото всюду возвращается (((.



Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, и… а не, ладно, полежу еще часок, о новая серия сериальчика!



Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес».



Маленькая Наташа была доброй и злой одновременно. Она кормила уточек на пруду и одновременно пыталась попасть хлебом им в голову.



– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…



Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…



Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.



Коля покатался на колесе обозрения высотой с 5-этажный дом, вернулся домой в квартиру на 17-м этаже, посмотрел в окно и понял, что где-то его кинули.



— Милый, иди покушай, я кашу тебе приготовила.
— Из какой крупы?
— Из блинов!



— Вам известно, мсье, что один из трехсот французов – выше 190 сантиметров?
— Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.



Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.



Девушка жалуется подруге:
— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!



— Саш, у меня в руке ключ от погреба с бутылками! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — утопим ключик.
— В правой?
— Думай, Санек, думай!



— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.



Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.



– Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
– А как его смотрят?
– Его не смотрят, его показывают.



Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас – две большие потребности», — сказал сельский глава. – Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…



Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.



– Уходи из дома!
– Почему? Что я сделал?
– Да откуда я знаю, я же девушка, мне нужно психануть и наорать.



Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.



Успешные отношения только когда:
1. Вы оба спокойные и паиньки.
2. Вы оба чекнутые на всю свою голову и с одинаковыми психами в голове.



— Какая цель визита в Голландию?
— Да депресняк у меня что-т… Загрустил немног… Заснуть не могу даже…



Анекдоты за 8 января 2020       Анекдоты за 10 января 2020