Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.



Приходит Гоги к отцу и говорит:
– Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса.
– Так жэныс.
– Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА!
– Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга!
– Еще он гаварыт, что должен быт дом ТРИ этажный.
– Харашо, снэсем четвертый и пятый!
– Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?



На городском сайте новость: “На дороги области наносят разметку”.
Первый комментарий: “Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!”



Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.



Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.



Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время…
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили: “Гордый…”, то теперь наверняка скажут: “Педик…”



Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
– Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
– Сирийцы? – спрашивает Меркель, – так впускайте, какие вопросы!
– Нет, немцы! Они просят их выпустить!



Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.



– Нам надо расстаться.
– Ладно! Береги свои коленки!
– Зачем?
– Приползешь еще…)))



– Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
– Что, настолько качество улучшили?
– Нет, тормоза перестали ставить.



– Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
– Еще бы! В 18-то лет!



– Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
– Экономический факультет.



Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.



Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: “Это не суицид. Просто не повезло.”



Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
– Здорово!
– Здорово!
– А где жена-то?
– Да вон на улице дрова рубит.
– Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
– А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!



Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.



– Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…



– Почему вы берёте на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.



– Доча, будешь чай?
– Нет.
– А я буду, иди завари!



Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.



— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.



Прапор перед строем солдат читает список:
– Иванов
– Я
– Петров
– Я
– Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.



Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет – это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.



У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых – бассейн, автомобили, вертолет.



– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, свидетельства о браке уже недостаточно?



Анекдоты за 10 февраля 2020       Анекдоты за 12 февраля 2020