Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
– Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?



– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…



В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.



— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».



На заводе директор проводит собрание в цеху:
— Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
— А на особо вредных участках?
Директор:
— А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селедкой!



— На сколько мы отстали от Запада?
— На целое поколение ЛГБТ.



Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам “наполовину пуст или наполовину полон стакан” – и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина – это дохрена.



Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся…



— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!



Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
— Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!



Каждый раз, когда в медиа произносится слово “коронавирус”, где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.



— Чем отличается кредит от депозита?
— Депозит — это когда у тебя вроде, как есть деньги, но живешь, будто их нет, а кредит — это, когда у тебя, вроде бы, и денег нет, но живешь так, будто у тебя их много.



Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри его, а мой больше не трогай!»



17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашел новую планету. Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер



Наш ответ суши — барам! Ролл “Бобруйск”!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!



Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал…
Девушка:
— Да, все ты помнишь!



К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит босоногая девятилетняя девочка Николь и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!



– Какой стаж курения?
– 16 лет.
– Вы что, с двух лет курили?
– Нет, с 13.
– Хорошо сохранились!
– Это спирт.



Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. “Лишь бы не узнали, что я терапевт”, — думала Оксана.



Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники – позвонил сам в банк, послал их нахрен.



Для Светланы это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.



Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
— Я не знал, что ты любишь серьги
— Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
— И с каких пор ты так считаешь?
— С тех самых, когда жена нашла их в постели…



Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто. Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!



— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.



Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно…



Анекдоты за 11 февраля 2020       Анекдоты за 13 февраля 2020