Самая чувствительная эрогенная зона у любой девушки — это язык! Можно чесать его целыми днями и получать от этого неимоверное удовольствие!



По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: “Слушай, две недели в постели, только ты и я”.



– Успокой меня…
– Успокойся.
– Да у тебя, блин, талант психолога!



Звонок из коллекторского агенства:
— Здравствуйте, *такой-то — такой-то*?
— Да, я вас внимательно слушаю.
— На вас числится просроченная задолженность в *таком-то* размере. Когда вы сможете её погасить?
— Ну, даже и не знаю… Давайте, я вам 30 февраля отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. Идёт?..



– Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
– Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.



Терпеть не могу все эти глупые шуточки про то, что место женщины на кухне. Если это действительно так, то кто же в таком случае будет убирать эту грёбаную гостиную!?



Запомните, в какие бы жизненные ситуации вы не попадали и какие бы события с вами не происходили, всё это уже было, и не раз, у каждого встречного таксиста…



Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
– А какую вам таблетку?
– Белую.
– Они все белые. Для чего вам таблетка?
– Чтобы выпить.
– А для чего выпить?
– Чтобы здоровым быть.
– У нас аптека, таких таблеток нет.



– Добро всегда побеждает зло!
– Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
– Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.



Беседуют два приятеля:
— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости…
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?



Почему фильмы о вампирах стали называться сагами?
Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты?



Надпись внутри мужского обручального кольца:
“Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. “



Недавно обратил своё внимание на то, что практически все мои детские наказания обернулись для меня во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, оставление без телевизора, порка…



– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?



Умные люди утверждают, что опыт накапливается по мелочи и с годами, но похоже моя копилка мудрости совсем не принимает мелочь…



— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если это тут не при чём.



В метро.
– Кхе -кхе-кхе.
– Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
– Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
– Фух. Слава богу.



— А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
— Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
— Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
— Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.



Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов.
В отчаянии, он приколол к дверям записку:
“Для экономии времени, прошу сразу же входить в помещение задом.”



Не хочу вас пугать, но прошло 10% года. Вы сделали 10% того, что планировали?



Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.



— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм…



Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.



– Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
– Четыре метра.



– Милый, я могла бы стать “Мисс Россия”?
– Конечно. В полутяжелой весовой категории.



Анекдоты за 12 февраля 2020       Анекдоты за 14 февраля 2020