КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.



В школе:
– Молодец Никита, твёрдая пять, давай дневник!
– Ой, кажется, я его дома забыл.
– Возьми мой! – шепчет Вовочка.



Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.



Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют, потому что ну не может быть всё так хорошо!



Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это? Жена:
— Натаха млять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну конечно, все как всегда… Натаха млять, а Ты беременна…



– Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
– Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?



Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?



Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.



Скоро день Святого Валентина. Я понимаю — романтика, любовь, но пожалуйста — используйте презервативы! Давайте не будем плодить *баных скорпионов.



Семинар по высшей математике. Ведёт его молодая, симпатичная женщина. Вопрос из зала:
– А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
– На пересдаче.



Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году – вообще не к сожалению.



– Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
– Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы…



Тёща спрашивает у зятя:
– Зятёк, хороший ты мужик, но вот почему когда ты рассказываешь на ночь детям сказки, ты их заканчиваешь всегда одной фразой?
– Мама, какой фразой?
– И жили они долго и счастливо, потому что жена его была круглой сиротой!



Звонок по домофону:
– Мужчина, вы девочек заказывали?
– Сударь, я потомственный дворянин!
– Простите, ваше сиятельство, ваши лошади поданы!



— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.



– Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
– Счет за операцию.



Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай,а “Форт Баярд” какой-то!



Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.



Проблемы женщин – мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод:
– Бабы всегда сами создают себе проблемы.



Плывёт жаба, видит – карась плещется. То одним боком повернётся, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
– Карась, ты что делаешь?
– Как что, рыбаков жду!
– Ты чего, совсем офигел, жить надоело?
– Да не, просто мы с крокодилом на охоте – я приманка, а он в камышах притаился…



Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: “Ну, сами понимаете, я ж козерог”.



Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…



Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку Жена:
– Милый! Почему ты остановился?
– Я нашёл-таки пульт от телевизора!



Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей…
— Ну, не-е-е-т, маловато…
— … но ощущается как 45 тысяч!



Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
– Колобок, а Колобок, я тебя съем! – говорит Заяц.
– А вот и нет, это я тебя съем! – отвечает Колобок.
И съел. Вот так, дети, и появился первый пирожок с мясом.



Анекдоты за 14 февраля 2020       Анекдоты за 16 февраля 2020