— Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
— Ничего подобного: я сам — актер, сколько раз забывал слова и ничего.
— А в каких фильмах вы снимались?
— В порнофильмах.



Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться.



Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.



Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.



Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» – типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.



Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!



Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
– Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.



– Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
– Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
– Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
– Да это не я решил, это совет кардиналов.



– Мама, я пошёл с Люсей гулять!
– Шапку надеть не забудь!
– Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
– Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!



– Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
– Мишка?! Как?!
– Посадили на 18 лет.



При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.



“Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.”



Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
– Да. Я досчитал до 280354…
– И после этого вы уснули?
– Hет, уже пора было вставать.



Путешественник Федор Конюхов заявил что и дальше будет оставаться на МКС, в качестве робота Федора, пока из их дома не сьедет наконец мама жены.



Поймали две крысы слона:
— Давай его слопаем.
— Ты что, без соли?
— Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
— А где слон?
— А он это… убежал.



Из инструкции: “После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум”.



– Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
– Кто – он?
– Холодильник!



Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.



– Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
– Да это я… Простите а вы кто?
– Подразделение “Э”. Давайте проедем к нам в отдел.
– Ээээ. А в чём меня обвиняют?
– Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика “Лучик”.
– Я – экстремист??? Да тут ошибка какая-то…
– А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете “А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли”?



Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
– А где же похоронены плохие люди?



– Правила безопасности написаны кровью.
– Я заметил, но нафига вы это сделали?!
– Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.



В одесской кофейне:
– А шо ваш кофе совсем не сладкий?
– Та вы не в ту сторону размешиваете!



Авиакомпания “Победа”, чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.



После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.



Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.



Анекдоты за 16 февраля 2020       Анекдоты за 18 февраля 2020